為什麼你感覺不到被愛（以及如何解決它，根據科學）

索尼婭·柳博米爾斯基 (Sonja Lyubomirsky) 認為情人節賀卡有誤。這位加州大學河濱分校傑出心理學教授研究人員認為，大多數人都會說「我愛你」。

“我們認為所有的卡片都應該寫著：’我感到被你愛著。’或者，’你讓我感到被愛’，”最近出版的《如何感受被愛：讓你更了解最重要的事情的五種心態》一書的合著者柳博米爾斯基說道。

柳博米爾斯基說，這種差異對我們的幸福來說是關鍵且不可或缺的。例如，戀愛與感覺被愛不同，而「如何感覺被愛」記錄了後者。因為感受到被愛就是被另一個人真正地看見和擁抱。它比激情更深刻、更偉大。我們渴望它。

柳博米爾斯基是幸福領域的長期研究員，他與羅徹斯特大學心理學系主任教授哈里·里斯共同撰寫了一篇論文，討論如何在我們的人際關係中帶來更多同情、接受和脆弱性。

壞消息：我們常常做錯事。好消息：它是可以修復的。

他們寫道，我們常常沉迷於讓自己對他人更有吸引力，或者更“可愛”，而實際上我們應該努力加強溝通。 《如何感受被愛》概述了增強我們對話遊戲的幾種思維方式，每種方式都源自於他們所謂的「海鋸法」。是的，「看見」而不是「看見」。以下我們將與柳博米爾斯基一起解開這個謎團以及更多內容。

為了清晰起見，本次訪談經過精簡和編輯。

這本書的核心內容是，有時我們最大的敵人就是我們自己。我們認為可以幫助我們感受到更多愛的事情最終卻與這個目標背道而馳。

我們很多人都被愛，但我們感受不到被愛。哈里·里斯和我專門為這本書做了一項調查，我們發現 70% 的人表示希望在至少一段重要的關係中感受到更多的愛，40% 的人希望感受到自己的浪漫伴侶更多地愛著。這是一個問題。感受到被愛對於幸福非常重要。有何障礙？為什麼人們不再感到被愛，當他們感覺不到被愛時會做什麼？透過研究我們發現我們的做法是錯誤的。我們想：「如果我感覺不到被愛，我就必須改變自己。我必須讓自己變得更可愛。我必須變得更有魅力、更富有、更有能力、更有權力、地位、名譽和美麗。我必須向對方展示我美好的品質，隱藏我的缺點和弱點。」原來是反了。它不會再讓我們感受到被愛。我們的訊息是充滿力量的。你不必改變自己。你不必改變另一個人。你只需要改變對話。

我想開始改變談話，但很好奇，不願意這樣做是因為害怕被拒絕嗎？

有一種現象叫做脆弱性悖論。我們認為脆弱並承認自己的錯誤會讓人們不那麼喜歡我們。但其實人們更喜歡我們。所以這並不意味著你只是要告訴每個人你的弱點。這裡涉及到很多情商。你必須讀懂這個人──在什麼時候變得有點脆弱？但現在我想透過這次採訪給你們留下深刻的印象。我希望你認為我很聰明，知識淵博，而且是一個好人。它可能會成功地給你留下深刻的印象，你可能會欽佩我，但它不會建立聯繫。正是這種更深入的脆弱讓我們感到更被愛。

那我們該如何去做呢？感受到更多愛的第一步是什麼？

如果你想感受到更多的愛，你必須先讓對方感受到被愛。你怎麼做？你對他們的生活、他們的內在生活以及他們的一切表現出真正的好奇心。我們都嚮往它。感受到被愛的關鍵是被真正了解。如果你隱藏自己的缺點，只展現自己的亮點，你就不會出名。所以，托德，假設你只向我展示你非常積極的一面，而不是任何脆弱的一面。然後我向你表達愛意。你怎麼能相信它呢？我愛什麼？我只是喜歡向我展示這件作品。所以你總會想，「哦，如果他們只了解我的 A、B、C 或 D，他們就不會那麼愛我了。」因此，讓對方感到被愛的第一步就是表現出強烈的好奇心。例如，我會問：“告訴我你上次哭是什麼時候。”

然而，要提出這個問題——或者回答這個問題——我們需要感覺自己處於一個安全的空間。激進好奇心的概念似乎創造了這一點。

你感到安全，因為我真的很關心，真的很關心。我們講的是開放的態度，就是溫暖、善良。我真的很關心你。我相信你。我們稱之為「傾聽學習心態」。我不想只是做出反應或把它轉回我身上，例如，「哦，這讓我想起了我的故事。」我們大多數人都不是好的傾聽者，包括我自己，因為我們會制定一個答案，而不是完全接受它。聽著就像在看電影一樣。當你看電影時，你只是接受它。當你看電影時，你不會制定答案。

其中一些 尖端 聽起來很簡單，但實施起來卻很難。

我們有“海鋸”的比喻。想法：我說，你說。我們坐在水下「海鋸」的兩端。我們之所以在水下，是因為我們大多數人都是隱藏的。我只看到你的重點，你也只看到我的重點。但當我對你表現出好奇心時，就像我在推動「海鋸」的尖端一樣。我幫助你振作起來，我看到了更多的你。然後當你開始說話時，我不只是為了學習而傾聽，我帶著溫暖和接受的態度傾聽——不帶任何評判。這很難做到，因為我們都有判斷力。但它會讓你更加振奮。那麼這就是困難的部分，但我們的想法是你會回報。然後你對我表現出興趣，問我問題，讓我敞開心胸。感受到被愛就是被了解，而你可以透過「海鋸」來做到這一點。這是一個來回。

我喜歡「海鋸」的想法，因為我腦海中多次出現這樣的想法：「說一些有趣的事情。」但這真的更多的是你感興趣嗎？

培養對其他人內心生活真正的好奇心是極其困難的。它必須是真實的，但它確實讓人感到被看見、被聽見、被愛。還記得上次有人對你這麼好奇是什麼時候嗎？也許你正在講一個故事，而他們等不及你說完一句話。他們傾身向前，眼睛明亮。有魅力的人都有它。這是有說服力的。但是，如果我們不與他人分享自己的一些東西，我們就不會感到被愛，但你想從小事做起。節奏很關鍵。你不想評判和傷害。或許可以從一件小事開始。他們說：“你好嗎？”不要說“好吧”，而要說“我度過了一個艱難的早晨”。或：「我今天遇到了一件小事。」它不一定是負面的。可能是，「我不太喜歡那部大家都喜歡的電影。」它有點脆弱。

這就是放棄對被評斷的恐懼。

我最喜歡的心態之一是多重心態。它來自創傷研究。這個想法是，當我們在生活中遭受創傷時，它是你的一部分，但它並不能定義你。我們是一床具有正面和負面品質的被子。有時我很慷慨，但有時我很自私，有時我很忠誠，有時我很自戀。這對我來說是真的，對每個人來說都是如此。但只有一種特徵並不能定義我們。因此，當你與某人交談時，請使用多個鏡頭，並用在你自己身上。人類是混亂的、非常複雜的，充滿了壞的和好的品質。與此相反的是評判。我們必須克服評判性，因此使用多個鏡頭需要付出一些努力。因此，當你想讓某人感到被愛時，當他們透露一些他們可能害怕透露的關於自己的事情時，你會讓他們感到被接受，並且你會看到他們的複雜性。當一個人知道你的秘密並且仍然愛你時，你會感到被愛。

這本書為你可能沒有感受到愛的那些時刻提供了寶貴的見解。

這本書的一些早期讀者——我們完成了這本書，但它還沒有出版——讓我感到震驚。他們都是我的朋友。他們說他們很喜歡這本書，但讀完這本書後兩人都決定與女友分手。有人對我說：「我讀了你的書，我意識到她不分享，我也不分享。」另一個人說：「我意識到我的女朋友不再問我問題了。」我們認為這是規定性的。 「這是你可以採取的步驟。」他們用它作為診斷。你們倆分享了嗎？你們兩個都聽了嗎？兩人都表現出開放的心態嗎？多元化：如果你揭露一些負面的事情，你是否會懷著同情心看待它？它真的打破了它。我不希望人們與人分手，但如果它照亮了一段關係，希望這意味著他們可以談論它並改善它。